О чем вынуждена молчать женщина в браке

Психологическое насилие над женщиной в семье

О чем вынуждена молчать женщина в браке

Здравствуйте, читатели блога Семья и дети! В этой статье нам хочется затронуть тему: психологическое насилие над женщиной в семье. Согласитесь, это самое разрушительное явление для женского самоуважения и достоинства. Каковы признаки такого насилия? Как женщинам защититься от него, что им нужно делать? Не зная этой информации, милые дамы могут забыть о спокойной жизни. Почему?

Потому что по статистике каждая четвертая женщина за время своего супружества станет жертвой домашнего насилия со стороны своего мужчины. По своим масштабам оно становится пандемией угрожающей семейной жизни.

В отличие от физического насилия, которое поднимает свою уродливую голову во время порыва ярости или гнева, психологическое притеснение или эмоциональная тирания более коварны и неуловимы. Часто ни обидчик, ни жертва полностью не осознают, что в отношениях происходит такое давление.

Отсюда и незнание того, что нужно делать в этом случае? Поэтому советуем прочитать эту статью до конца.

Определение психологического насилия

Психологическое насилие — систематическое применение вредоносных (неявно выраженных, то есть  физических) актов насилия над эмоциями и психикой человека или интимного партнера.

Оно происходит путем регулярных словесных оскорблений, угроз физическому здоровью жертвы и здоровью ее близких, запугивание, постоянную критику, осуждения и манипуляции.

Цель такого диктата — поработить другого человека, управляя его сознанием, привести к изолированности жертвы, контролируя ее свободу.

Психологически-эмоциональное воздействие на женщину часто происходит одновременно с физическим или сексуальным насилием. Оно причиняет долговременный ущерб психическому здоровью жертве насилия, увеличивая травмы физических и сексуальных надругательств.

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщинами происходит в интимных отношениях, где мужчина — мучитель, а женщина — жертва. Довольно распространённое явление, когда муж в семье насильно побуждает жену к занятию сексом, не считаясь с ее чувствами.

Более того, такое насилие тяжело доказать, так как после него нет физических следов: шрамов, синяков. Поэтому оно подобно тихой эпидемии с которой женщины ошибочно продолжают молчаливо жить.

Из-за чего мужчины становятся эмоциональными тиранами

  1. Из-за чувства гнева, боли, страха или бессилия обидчика. Потому что в детстве, возможно, его унижали самого, наносили эмоциональные раны.

    Поэтому он вырос неуверенным человеком с заниженной самооценкой, озлобленным, не знающим ничего о здоровых, позитивных отношениях в семье;

  2. Эмоциональный тиран рос в окружении вседозволенности, завышенной самооценки из-за преувеличения его способностей, талантов.

    Это воспитало чувство превосходства над другими людьми, мысль, что ему позволительно обращаться с женщиной, так как вздумается.

  3. Мужчины, применяющие насилие в семье как психологическое так эмоциональное, имеют высокий уровень личностных расстройств: пограничное, нарциссическое и антисоциальное расстройство личности.

    Хотя эмоциональный произвол не всегда приводит к рукоприкладству, но побои в семьях всегда сопровождается психологическим насилием над женщинами. (Рекомендуем прочитать статью о том, как узнать перверзного нарциссиста и как он действует на свою жертву?)

Признаки эмоционального насилия над женщиной

  1. Вас унижают, «опускают», высмеивая любые недостатки перед другими людьми, при этом испытывая удовольствие от ваших унижений.
  2. Эмоциональный мучитель регулярно игнорирует ваше мнение, идеи, предложения и потребности.
  3. По-отношению к женщине используется сарказм, издёвки, чтобы досадить, заставить чувствовать себя плохо, довести до слез.

    Считая, что затем достаточно с одолжением к жертве, сказать: «Ладно, извини, хватит плакать», а женщина/девушка обязана простить.

  4. Женщину постоянно обвиняют в излишней чувствительности и плаксивости, потому что та остро реагирует на «безобидную шутку». Обидчик, таким образом, перекладывает вину на её плечи, преуменьшая свои жестокие выходки.

    Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мужчины неправильной.

  5. Вас пытаются во всем контролировать, относятся к вам как ребенку.
  6. По-отношению к супруге/девушке применяется травля за любое желание вразумить мучителя.

  7. К жертве психологического насилия применяется форменный диктат: она обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным, друзьям, даже во время его отсутствия дома.
  8. Достижения, надежды или мечты женщины вызывают только унижения, насмешки со стороны обидчика.

  9. Жену пытаются убедить через оскорбление, словесный нажим в своей постоянной неправоте, заставляя поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
  10. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.

  11. Обидчик подобно учетчику регулярно отмечает женские изъяны, ошибки, или недостатки, чтобы затем её уколоть ими.
  12. Женщину обвиняют в делах, поступках, которые она не делала или о которых первый раз слышит, при этом её оправдания или объяснения не воспринимаются всерьез.

  13. Словесный тиран не умеет смеяться над собой, и не дай бог, супруге засмеяться над ним. Это вызывает у него бешенство.
  14. Жену регулярно обвиняют в неуважении к мужчине, не признавая явный факт уважения.
  15. Супруга никогда не услышит извинения за оскорбления из уст мучителя. Любую вину он сваливает на других.

  16. Ваши интересы постоянно игнорируются, так как по словам обидчика, женская обязанность всегда жить его интересами.
  17. Жертву морального насилия всегда обвиняют во всех проблемах, трудностях жизни или несчастьях мучителя.
  18. Вас обзывают, упрекают, дают неприятные клички, делают резкие замечания.

  19. С супругой принципиально избегают разговаривать, обсуждать проблемы, поэтому она чувствует себя эмоционально подавленной.
  20. Жена смирилась с тем, что муж всегда, любыми путями добьется желаемого от нее, поэтому всегда уступает, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.

  21. Жертва психологического произвола никогда не получает от обидчика сочувствие или сострадание.
  22. Эмоциональный тиран всегда перекладывает свою ответственность и обязанности на жертву, чтобы затем обвинить ее в некомпетентности.
  23. Обидчику нравится запугивать жертву всевозможными расправами, угрозами физического насилия.

  24. Моральному деспоту наплевать на чувства жертвы. Он не желает их замечать, сосредоточившись на себе любимом.
  25. Вам постоянно в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должны носить одежду, делать прическу.

  26. Для эмоционального тирана секс — это способ управления и контроля над женщиной. Он остро реагирует на любые отказы интимной близости, обвиняя женщину в холодности и эгоизме.
  27. Женщине стыдно от знания, что мучитель любит рассказывать другим об интимной жизни с ней, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.

  28. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу.
  29. Женщина чувствует себя при муже некомфортно, загнанной в угол.
  30. Вы буквально ходите на цыпочках, желая меньше попадаться на глаза мужу, вызвав его неудовольствие.
  31. Женщину преследует постоянное чувство унижения, опустошенности при виде мужа.
  32. Мужчина до безобразия ревнив и подозрителен, что приводит к ссорам с женщиной на пустом месте.
  33. Полный контроль ваших финансов, траты денег, провоцируя ссоры из-за мнимых растрат и транжирства.

9 советов, как женщине противостоять психологическому насилию в семье

Лучше всего сразу прекратить отношения, при которых наносятся эмоциональные раны. Но предположим, по каким-то своим причинам, женщина пока не может прекратить отношения. На чем ей стоит сосредоточить свое внимание?

Первый шаг, чтобы прекратить эмоциональное насилие в отношениях — это признать, что оно происходит. Необходимо быть честной по отношению к себе, обнаружив что-то из рассмотренных признаков. Это поможет вам трезво взглянуть на собственную жизнь, чтобы принимать разумные решения, желая остановить плохое обращение.

Тем, кто привык отрицать или минимизировать происходящие издевательства, скрывая его от других, возможно, будет непросто даже больно сделать этот первый шаг. Важно помнить: стресс от эмоционального прессинга, рано или поздно догонит жертву в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или болезненной тревоги.

Не миритесь с насилием.
Это правда: эмоциональное насилие трудно доказать, но у вас есть право на защиту, даже если власти отказываются вам помочь. Важно не молчать о домашнем произволе со стороны мужа. Поэтому твердо скажите своему деспоту STOP, пообещав сообщить в соответствующие инстанции, если он не прекратит свои притеснения.

Помните, продолжая игнорировать сам факт издевательств над вами, вы позволяете обидчику продолжать действовать тем же образом. Перестаньте защищать или пытаться найти оправдание его поступкам или издевательствам. Вы просто не можете позволить мучителю продолжать причинять вам психологический вред, даже если это означает прекращение отношений.

Не идите на поводу психологического деспота.
Мучитель сознательно выбирает тактику психологического воздействия на ваше сознание, желая полностью вас подчинить своей воле. Поэтому не слушайте его мольбы, обещания или оправдания.

Дайте ему понять, что разорвете отношения с ним, особенно если однажды прощали его. Помните, он будет отчаянно пытаться остановить вас, желая вернуть под свой контроль, поэтому может давать любые обещания.

Ведь где он еще найдет такую жертву?

Предостережение!

Не стоит поддаваться на провокацию, когда он пытается спровоцировать ссору или выиграть спор. Не отвечайте гневом на гнев, пытаясь объяснить обидчику его неправоту, чтобы не спровоцировать физическое насилие. Просто молча уходите от разговора. (Узнайте 8 советов, которые помогут вам сдерживать свой гнев).

Установите твердые границы дозволенного в отношениях.
Спокойно, но твердо скажите мучителю, что больше не намерены терпеть его крики, оскорбления, грубость. Объясните, что вам не нравится в его обращении с вами. Поставьте своего рода ультиматум, если он хочет сохранить отношения.

Будьте реалисткой.
Вы не можете сделать изменения в сердце, уме человека, не желающего меняться. Только будете постоянно чувствовать себя хуже от горьких разочарований, поэтому перестаньте верить иллюзиям. Такой мужчина должен захотеть измениться, признав, что причиняет своими словами, поведением вам боль.

Хватит считать себя виноватой во всех грехах обидчика.
Перестаньте винить себя во всех бедах. Эту сумасшедшую мысль вам внушил эмоциональный тиран.

Вы не сделали ничего такого, что позволяло бы тирану причинять вам душевные раны, даже если он заставляет вас испытывать стыд или неловкость.

Перестаньте видеть только свои недостатки, будто с вами какие-то проблемы, поскольку к вам так плохо относится обидчик. Учитесь видеть свои хорошие черты. Это первый шаг для восстановления вашей самооценки.

Будьте здравомыслящей.
Не закрывайте глаза особенно до брака на явные недостатки мужчины-тирана, надеясь на его будущее перевоспитание.

 Если человек еще до супружеских обязательств позволяет себе психологические издевательства и давление над женщиной, вряд ли он перевоспитается в будущем.

Вы не маленькая девочка, поверившая в сказку, где мучитель, привыкший сейчас наносить эмоциональные раны, станет затем заботливым супругом.

Помните: моральное насилие сейчас, в будущем выльется вам тяжелой депрессией. Поэтому стоит эмоционально-оскорбительные отношения разорвать еще до заключения брака, потому что не имеете права всю жизнь терпеть оскорбительные отношения.

Обратитесь в «службу поддержки».
Вам неизвестно куда обратиться за помощью? Обратитесь за профессиональной помощью и руководством к психотерапевту, который объяснит, как правильно действовать в подобных ситуациях.

Профессиональный психолог поможет вам справиться с эмоциональным багажом из прошлого, подняв вашу самооценку. Поговорите с близкими друзьями, семьей или адвокатом о ваших отношениях. Проводите больше времени с теми, кто любит, поддерживает вас.

Это поможет чувствовать себя менее одиноко, изолированно.

Разработайте план ухода.
Если финансы, дети, или другая уважительная причина мешает сейчас разорвать отношения, разработайте план чтобы уйти как можно скорее. Начните экономить деньги, ищите место, где будете жить после разрыва отношений и работу, чтобы себя содержать.

Посмотрите полтораминутное видео об эмоциональном притеснении женщины.

В чем парадокс психологического, эмоционального насилия над женщинами

  • Парадокс в том, что часто оно начинается еще до супружества и продолжается в браке. Многие девушки терпят или готовы продолжать терпеть от своего парня плохое обращение по нескольким причинам:
  • Не подозревают о нем, особенно когда выросли в семейной среде, где насилие над матерью было нормой поведения отца.
  • Боятся прервать отношения, ложно думая, что избранник — неплохой парень. Он перевоспитается со временем, а лучшего всеравно не найти. Поэтому большинство женщин боится сообщать о том, как с ними обходится мужчина.
  • Ошибочно думают, что в браке терпеть насилие физическое или психологическое — это лучше, чем остаться одинокой женщиной.
  • Жертвы психологического насилия часто не рассматривают жестокое обращение как оскорбительное. Они отрицают или минимизируют насилие, чтобы справиться со стрессом.

Совет девушкам, женщинам: обязательно обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам преодолеть страхи, тревогу, чтобы восстановить вашу самооценку и избавить от любых видов давления со стороны мужчины.

Заключение

Психологическое насилие над женщиной в семье является формой промывания мозгов, которое разрушает чувство собственного достоинства, безопасности, уверенности в себе и других.

Оно во многом опасней физического насилия, потому что медленно убивает слабый пол, как личность.

Оно режет центр вашей личности (сердце), создавая пожизненные психологические шрамы и эмоциональную боль от причиненного насилия.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Источник: https://semyadeti.ru/psikhologicheskoye-nasiliye-nad-zhenshchinoy.htm1

15 причин, почему женщина в браке всегда находится в напряжении. Так нельзя! »

О чем вынуждена молчать женщина в браке

Как же прекрасны отношения в самом начале! Помимо всех прелестей в виде подарков, гуляний до рассвета и нежных слов, женщина цветет и пахнет. Она старается быть красивой и интересной. Но с годами совместной жизни в браке во многих случаях всё кардинально меняется.

© DepositPhotos

Женщина всегда находится в стрессе, увядает и теряет интерес к окружающей жизни. Редакция «Так Просто!» решила узнать, почему так происходит.

Жизнь в браке

  1. Отсутствие общенияНаверняка ты общаешься с мужем, но только по бытовым вопросам. А ведь столько в душе уже накопилось и однажды всё это пойдет в наружу в виде большого скандала. Выделяй хотя бы 1 день в неделю для простого человеческого общения.
  2. © DepositPhotos

  3. Он не желает менятьсяВсе люди склонны ожидать от других больше, чем они способны. Конечно, если муж не желает менять свои взгляды на распределение обязанностей в доме, не прислушивается к жене, то она всегда будет раздраженной. Постарайся найти подход. Ведь человека нельзя изменить — ему можно только помочь.
  4. © DepositPhotos

  5. Он не интересуетсяМуж может быть очень хорошим мужчиной, покладистым и понимающим. Но всё это уходит на второй план, если ему не интересно то, о чём она думает и мечтает. Женщине нужно внимание, а если его нет, она увядает.
  6. © DepositPhotos

  7. Пропала страсть
    За долгие годы совместной жизни страсть угасает. Но только в том случае, если не работать над отношениями. И здесь вина не только со стороны мужа. Ведь настроение отношениям задает жена. Относись к жизни легко, не жди памятных дат, чтобы надеть красивое белье или снять номер в гостинице. Нежданный романтический вечер внесет положительные изменения.
  8. ГотовкаКогда нет детей, приготовление пищи занимает не так уж и много времени. Но когда семья расширяется, то приготовить пищу минимум 3 раза, да еще и без помощи мужа — это настоящий ад. Никто не требует от мужчин кулинарных шедевров, но он спокойно может сам отварить спагетти и подогреть мясо.
  9. Уборка
    Многие мужчины думают, что уборка дома — это сугубо женское дело. А потом претензии по поводу облезлого маникюра, плохого настроения и вечной усталости. Обязанности по дому должны быть распределены.
  10. Отсутствие заботы Женщине всегда нужно показывать, что она нужна. Ведь она столько переживает за своего мужчину, дарит свою ласку и заботу. Если в ответ ничего, то неудивительно, что ее глаза будут путы, и она будет психовать по малейшему поводу.
  11. Воспитание на нейОдно дело, если муж много работает и зарабатывает столько, что жена может позволить себе уделять много времени ребенку. Но в большинстве случаев жена и на работу ходит, и уроки с ребенком делает, и ухаживает за ним, и к врачу возит, когда надо… Когда воспитанием занимается только один родитель, то со временем накапливается усталость, которая выливается в недовольство.
  12. В приоритете работа
    Нет ничего плохого в желании мужчины заработать. Но многие женщины выделяют это ключевой проблемой. Ведь из-за занятости муж совсем не уделяет внимание ей и семье.
  13. Он всегда правРазногласия будут возникать всегда, это факт. Но если человек не умеет уступать и идти на компромисс, другому приходится всегда соглашаться, чтобы не усугублять конфликт. Женщина будет ощущать себя угнетенной и неуслышанной. Но однажды ссора может перерасти даже в развод.
  14. Ей нужно пространство
    Каждый человек иногда хочет закрыться в комнате и побыть в одиночестве. Если у тебя есть дети, то тебе просто необходим отдых. Горячая ванна со свечами хорошо снимает усталость.
  15. Ей нужно времяМы все знакомы с чувством, когда катастрофически не хватает времени, чтобы успеть сделать все запланированное за день. Женщина иногда может что-то и не успевать, поэтому муж должен стараться помогать ей. Она будет очень благодарна ему за это. В противном случает усталость и вечерняя головная боль гарантированы.
  16. Слишком много обязанностей
    м дома, расходами и оплатой счетов кто-то должен заниматься. Скорее всего, все эти задачи выполняет именно жена. Мужчина должен быть полноправным партнером, и часть семейных обязанностей брать на себя.
  17. Уныние
    Все устают время от времени, но нельзя допускать состояния полной апатии. Когда у женщины начинают опускаться руки, нужно помочь ей справиться с депрессивным состоянием. А не пылить и говорить, что теперь она не та, которую он полюбил 10 лет назад.
  18. Она всё делает самаВо многих семьях решением всех проблем и забот занимается женщина. И даже вопросы мужа часто решает супруга. Если мужчина ставит себя во главе семьи, то он должен позаботиться о том, чтобы женщина оставалась женщиной, а не превращалась в тетку, которая вечно суетится.

Женщины очень хрупкие и нежные создания. Порой они взваливают на свои плечи непосильный груз, который и доводит их до стресса. В отношениях всегда должны быть гармония и баланс. Иначе кто-то выпадет из строя.

Мы желаем тебе всегда ощущать себя любимой и нужной! Поделись интересной информацией со своими друзьями в соцсетях!

Источник

Источник: http://poleznovo.com/15-prichin-pochemy-jenshina-v-brake-vsegda-nahodi/

Четыре ошибки женщин в браке

О чем вынуждена молчать женщина в браке

Когда-то, присутствуя на семинаре по курсу “Брак и семья”, я услышала ласкающую женский слух фразу. Дословно я ее не вспомню, то суть постараюсь передать. Дело в том, что перед вступлением в брак мужчина похож на покупателя в цветочном магазине. Ему продают семена, а вот что он из них вырастит, с тем ему и жить.

Другими словами, только от него зависит, будет ли рядом с ним благоухающая роза, или же цветущий раз в году кактус. Как сейчас помню горящие глаза девчонок, мол, теперь вы понимаете, что мы ни в чем не виноваты. Похожее выражение бытует и на просторах интернета: “В каждой девушке спит три личности: ведьма, стерва и принцесса.

Какую вы разбудете, с такой вам и жить”.

Конечно, такое юморное описание супружеских отношений как бы снимает с женщин некую ответственность за семейный уклад. И всегда можно сказать: “Ты меня плохо поливал” или “Не ту разбудил”. А если говорить серьезно, то все чаще, особенно в современном обществе, набирает популярность мировоззрение, где у женщин есть права, а у мужчин только обязанности.

Все это приводит к тому, что отношения между людьми разрушаются ими же. Женщины ждут от мужчин повиновения и действий. А мужчины ожидают понимания, и чтобы их “оставили в покое”. Итак, посмотрим на обратную сторону медали, рассмотрев первые четыре ошибки, которые жена совершает в браке.

Ошибка 1 – Полный контроль

Редко какая жена будет говорить мужу, что возьмет все заботы на себя, что она контролирует проблемы и всегда готова их решить. Все, что хочет контролировать женщина, это жизнь своего мужчины.

И с этого момента брак начинает превращаться в ток-шоку “Кто? Где? Куда? И с кем?”. А если сюда добавить наш пытливый женский ум и бескрайнюю фантазию, то получится гремучая смесь, постепенно убивающая отношения.

Постоянные звонки “Ты где?”, допросы с пристрастием “А кто это был?”, проверка телефона и страничек в соцсетях и т.п. приведут к тому, что у мужа лопнет терпение, и он начнет жить по тому плану, который ему так усердно подготовила жена.

К тому же нам, милые дамы, стоит помнить о безграничности своей фантазии, которая при должном рационе из нашего недоверия перерастает в настоящюю параною.

Приведу пример из личной жизнь. Еще до брака мы с моим будущим мужем любили общаться через сеть. Это были милые “разговоры” ни о чем. Я как сейчас помню, как строчила без устоли фразу за фразой.

И если между нашими диалогами время переходило за 5 секунд, я уже закипала изнутри думая, что ему на меня плевать, да и чем он может быть там занят, если вот тут вот есть я.

Даже сайчас, после черыхех лет совместной жизни меня порой заносит, и я начинаю его расстреливать фразами: “Ты где”, “Когда будешь”, “Пять минут прошло, а тебе еще нет!” и так далее. Знакомо?

Надоедая партнеру своим чрезмерным присутсвтуем, мы как бы заботливо поправляем ему галстук, в тоже время затягивая его все туже и туже. В итоге вроде бы и опрятно, а ему бедному уже и не дышать.

Дорогие, мужчины. Как говорится в Библии, не давайте повода ищущим повода (2Кор.11:12а). Помните, что в первую очередь ваши жены за вас переживают.

А нам, дорогие женщины, хочется сказать одно – важно помнить, что любовь – это Божье благословение, которое включает в себя уважение и доверие друг к другу. А настоящее доверие – это не отсутствие тайн, а когда их наличие тебя не беспокоит.

А чтобы возродить доверие между друг другом, в первую очередь нужно научиться доверять Богу. “Блажен человек, который на Господа возлагает надежду свою» (Пс.39:5).

Ошибка 2 – Я все сделаю сама

Думаю, эту фразу можно разделить на несколько лакомых кусочков. Во-первых, она олицетворяет женское нетерпение. Когда я прошу сделать что-то мужа по дому, то чаще всего слушаю заранее отрепетированное “сейчас”. И когда это “сейчас” длится больше минуты, моему терпению приходит конец.

И тут начинается либо ворчание о его безразличии к происходящему, либо, что случается чаще всего, я просто машу на него рукой, и делаю все сама. А он настолько к этому привыкает, что не старается все изменить. Таким образом, мы, дорогие женщины, сами превращаем своих мужей в “неваляшек на диване”. В моей семье это постоянная война за вынос мусора.

И я, чесно сказать, чаще терплю поражение, а могла бы просто потерперь несколько минут.

Во-вторых, этим выражением мы морально убиваем своего мужа, как мужчину, подчеркивая его несостоятельность. Особенно когда это касается мужских дел по дому. И вместо того, чтобы проявить немного терпения и мудрости, жена становится распиливающим агрегатом, который превращает бытовые мелочи в ссоры глобальных масштабов.

Часто такими фразами, как “да что ты за мужчина, если….” или же “ты же мужик, так следай”, мы не мотивируем его к действию, а наоборот, провоцируем своеобразную акцию протеста. И наш контрольный выстрел – так как ты сделал, то лучше бы я сама. “Ну если ты так думаешь”, – говорит муж, – “Вот вам, получите, распишитесь”.

Критической точкой в этом случае становятся ситуации, когда “я сама” набирает общественной популярности.

То есть, вместо того, чтобы договориться с супругом о семейном укладе, где каждый должен выполнять свои обязанности и помогать друг другу, мы разве что не постим в твиттере, какой “мой муж аяяйка, мне все приходится делать самой”.

Чем сильнее мы давим на своих мужей, тем дальше от них отскакивают наши просьбы. Наверное здесь уместнее сказать “как горохом об стенку”. Каждый должен выполнять свои обязанности, а все остальное – это поиск повода для ссор. Женам не следует забывать о том, что они в первую очередь женщины. А сила любой женщины в ее слабости.

Позвольте быть себе слабой, тем самым подчеркивая силу своего мужа, его незаменимость даже в таких мелочах, как открутить крышку на банке. И не забывайте хвалить своих мужей за любую помощь. В конце концов, комплименты любят обе стороны.

И каждая женская просьба должна нести в себе смысл библейских слов: “Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее” (Пр.31:26).

Ошибка 3 – Не подходи ко мне, я обиделась

Здесь, скорее всего, мне хочется подчеркнуть нашу, женскую черту молчать о своих желаниях, потребностях и недовольствах. Пусть, мол, догадывается сам. А не догадается….

Именно из-за того, что мужчина и женщина по-разному смотрят на вещи, и происходят конфликты в семье. Зачастую поступки мужчины не несут в себе агрессивный настрой с целью обидеть нас. Мужчина – практик. Он видит, чувствует и действует на уровне разума.

А мы, женщины, на уровне чувств. Хотя эта истина давно известна, но до сих пор не принята многими парами.

Бог дал нам речь, чтобы мы пользовались ею во благо друг друга. Я думаю, что мы должны учиться выражать свои чувства, и речь идет не только о любви. Нужно уметь говорить об обиде.

Именно говорить, а не объявлять холодную войну. И уж тем более не манипулировать интимной близостью. В этом случае важно запомнить, что спальня – это не поле боя.

Отказывая мужу в близости жены провоцируют его на прелюбодеяние (1Коринфянам 7:2-5).

Идя на поводу у своих эмоций и зарождая “немую войну” нам, женщинам, хочется безоговорочной капитуляции мужа со всеми вытикающими. Но в то же время мы забываем, что наш муж, оказывается, тоже человек.

У него есть свои потребности, чувства, этоции, и его также могут обижать многие наши слова и поступки. Прежде чем высказывать свои упреки и притензии, или же демонстративно и красноречиво молчать, подумайте о его чувствах.

Его чувства также важны, только наши мужья как будто не имеют права обижаться.

Моя мама, наставляя меня в начале семейной жизни, говорила: “В ссоре ты можешь перебить всю посуду, но оставь одну тарелку, чтобы подать мужу горячий ужин”. Чтобы не случилось, всегда можно найти выход (Прит.15:1).

Ошибка 4 – Я – истеричка

Многие девушки, успешно практикуя это будучи незамужними, перетягивают свое истерическое состояние в брак.

Под истерикой я подразумеваю слезы по любому поводу и бурные скандальные сцены, которые женщины любят закатывать.

Таким образом, мы пытаемся доказать свою правоту, привлечь к себе внимание или же получить желаемое. Но такой странный метод воздействия на мужчин, как по мне, имеет свои подводные камни.

Опишу следующую ситуацию. Возникает между мужем и женой ссора. Причины не так важны, как интересны последующие действия. В большинстве случаев жена идет рыдать на кухню, а муж остается нервно похаживать по комнате.

Исчерпав свой слезный запас, женщина ожидает мужа, который должен прийти и извиниться. И даже в ожидании подбирает позу, которая лучше передаст глубину ее обиды. Но ничего не происходит.

И это порождает новую волну недовольства и такие мысли, как “он меня не любит”, “бесчувственный эгоист” и так далее.

Но на самом деле мужчина уже давно потерял чувствительность к женским слезам. Когда это происходит часто, истерики ему просто надоедают и он на них не реагирует. По крайней мере не так, как мы того ожидаем. Мы, женщины, крайне эмоциональны.

И это нужно в первую очередь принять нам самим. Почему бы сначала не выпустить пар (не на мужа), а уже потом продолжать общаться? Помните, в Писании говорится “Язык мой – враг мой”.

И мы часто сами усложняем наши отношения с мужьями только потому, что считаем слезы и крики силовым методом воздействия. Не ройте яму самой себе.

Вывод

Конечно же, список женских ошибок можно сделать бесконечным. Но кто из нас идеален? В семье, как она задумана Богом, нет места злости, ненависти, упрекам и недоверию. В конце концов, если вы забыли определение любви, то прочтите 1Кор.

13:4-8 – чем не инструкция к идеальным семейным отношениям? И если мужчина олицетворяется как садовник, то задача женщины, как жены, не вызывать у него в будущем аллергию. Любите и берегите друг друга.

Иначе зачем было выходить замуж)

Елена Чепеленко

© «Слово Ободрения», при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Читай также:

Источник: http://obodrenie.info/family-relations/four-mistakes-women-in-marriage/

Портал знаний о Жизни

О чем вынуждена молчать женщина в браке

Почему я пишу именно о женщинах? Мужчины ведь тоже совершают ошибки, и отнюдь не меньше.

Ответ кроется в разнице мужского и женского, в особенностях психологии. Многие мужчины устроены так, что неудобную им ситуацию будут просто терпеть, пока не дойдут до критической точки.

Пройдя же этот предел, скорее всего начнут решать проблемы по своему, по-мужски – рубя с плеча секирой.

Женщина же способна на долговременное, кропотливое выстраивание прочных и счастливых отношений – работая над собой и вводя в своей семье важные правила, сохраняющие лад в доме.

Чтобы не говорилось сейчас о равноправии полов, но семья по-прежнему строится и держится силой женщины. Влюбленной жены и заботливой мамы. Мужчины отвечают за внешнее развитие семьи, а женщины – за внутреннее. Проще говоря, построить дом – задача мужчины, сделать его уютным – задача женщины.

Поэтому я и хочу рассказать, каким образом можно расстроить свой брак, даже если вы начинаете его с большой любви и веры.

Ошибка № 1

Эта привычка, свойственная почти всем женщинам. Расскажу прям на своем примере. Я готовлю на кухне, телевизор включен. Мой муж подходит и переключает программы. У меня в голове стартует долгий обвинительный монолог: «Он не задумывается о моих потребностях… Он меня не любит…. Не ценит… Не уважает…» Этакая бытовая телепатия: он молчит, но я думаю, что знаю его мысли.

Правда такова: никто не знает, о чем думает другой человек. Телепатия не существует. Скорей всего, в этот момент он вообще не думал о наших отношениях. Он просто переключил каналы. Есть варианты действий женщины:

1. Обидеться и усложнить себе жизнь.

2. Перетерпеть и не обращать внимания – это просто телевизор. Неплохой вариант, если искренний, а вот если на самом деле это замаскированный первый – то он самый губительный для брака.

3. Сказать о своих желаниях.

В любом случае, договориться и хоть как-то изменить ситуацию можно только в третьем варианте.

Но очень часто женщины, как и я сама, идут по первому-второму пути. Этому есть несколько объяснений. Во-первых, обида – это некий рычаг управления. Я на тебя обиделась, теперь ты… и следуют варианты:

Я на тебя обиделась, теперь ты…

… все брось и утешай меня.

… осознай, как ты был неправ и какое чудо тебе, дураку, в жены досталось.

…ничего хорошего от меня не жди, я не буду вообще ничего делать и пойду обиженная гулять.

…теперь ты мне должен.

Прям простор для манипуляции.

Во-вторых, даже все зная и все понимая разумом, мы иногда действуем не так, как следовало бы. Да, я знаю, что нет смысла обижаться, но все равно почему-то порчу свои отношения.

Это механизм очень глубокий, корнями уходящий в подсознательные страхи и желания. Писать об этом можно бесконечно, хочу сказать главное – разбираться с этим можно и нужно.

Вы вольны сами выбирать свое поведение, сами строить свою жизнь.

Если вы позволяете вашим внутренним скрытым убеждениям влиять на ваш выбор, вы уже не выбираете. Вы просто реагируете. Я верю в то, что человеческие реакции сложней, чем у амебы. У амебы просто: ткнешь в ложноножку, она втянулась. У людей все просто должно быть по-другому. Да, задели больную струнку. Но я все-таки могу выбрать, обижаться мне или нет.

Вы должны быть откровенны и честны. Перед собой и близкими.

Это действительно то, чего вы хотите? Скажите об этом. Не хотите готовить, а хотите гулять – не пользуйтесь уловками, просто скажите об этом.

Ошибка № 2 – Не давайте эмоциям испортить вашу семейную жизнь

Даже если когда вы встречались с будущим мужем, то позволяли себе эксцентричные поступки, словесные взрывы и истерики. То, что простительно на этапе страстного романа, недопустимо в семейной жизни.

Если вы, будучи еще просто подругой своего мужчины, могли позволить себе обидеться, выключить телефон и уйти плясать в клуб – это совсем не то, что ждет мужчина от спутницы жизни.

Мужчины не любят истерик. Если вам кажется, что таким образом вы будите уснувшую страсть – вы ошибаетесь.

Вообразите, если один раз легонько уколоть кожу иголкой – вы подпрыгните. Если делать это все время – кожа потеряет чувствительность.

Один раз истерика сработает. Любимый будет утешать вас и стараться сделать все, чтобы вы успокоились. Будьте уверены: если вы будете впадать в истерику регулярно, через полгода ваш муж будет абсолютно равнодушно смотреть на ваши слезы.

Если вы злитесь – делайте это конструктивно. Замалчивать обиды нельзя, но говорить о них нужно правильно.

Если вы способны сделать это сразу, не скатываясь в обвинения и ссоры – скажите о том, что вам не нравится, немедленно. Эмоции через край? Тогда сначала выпустите пар, а потом уже общайтесь с мужем.

На равных, как взрослые люди. А не как вопящая слабонервная дамочка и изумленно выслушивающий упреки невозмутимый житель Олимпа.

Ошибка № 3 – Быть правой всегда и во всем

Будьте мудрее. Семья – это не та область, где нужно добиваться своего во что бы то ни стало. Даже если вы на 100% уверены в своей правоте и в том, что так всем будем лучше.

Во-первых, даже если что-то будет сделано неправильно – каждый сам должен совершать свои ошибки. Нет смысла всех и всегда подстраховывать.

Во-вторых, дать мужчине право на ошибки – это вложение в вашу семью. Вложение в вашего мужчину – это придает ему силы и уверенности.

Конечно, вы можете настоять на своем. Возьмем, например, тему всегда актуального ремонта. Можно выбрать мебель в гостиную, которая нравится вам и не нравится мужу. Это мелочь, но каждый раз, входя в комнату, он будет помнить, что она выбрана вопреки его желанию, вы заставили его уступить.

И эти мелочи, накапливаясь, способны даже у сильного мужчины подорвать веру в себя. А уж у слабого вообще моментально отбивают охоту что-то делать для семьи и принимать какие бы то ни было решения. В конце концов, что вам важнее: гостиная или с кем в ней сидеть?

Если вы в семье все и всегда решаете, если вы главная движущая сила, если вы привыкали продавливать все свои решения – это ведет за собой некие последствия. Вслушайтесь в само слово «продавить»… Хотите или не хотите – это деформирует личность. Муж становится слабее, дети – неувереннее. Еще раз: что же важнее, чтобы гостиная была стильной или чтобы муж чувствовал себя мужчиной, хозяином?

Ошибка № 4 – Бежать впереди паровоза

Мне повезло быть знакомой с очень мудрой женщиной. Однажды она рассказала мне, как они с мужем ездили в отпуск.

Отдых организовывал мужчина. Отдых был ужасен. Их не встретили в аэропорту, были проблемы с багажом, отель предоставил им не тот номер и т.д. и т.п. Все это время она, цитирую: «Молчала и улыбалась».

Мне, как натуре кипучей и деятельной, это было абсолютно не понятно. «Как же так?» – вопрошала я.

– «Вы не поменяли номер, не попробовали договориться с администрацией, не подняли документы, ничем не помогли своему мужу… Но почему?»

– «А потому, – ответила она мне, – что если бы я это сделала, следующий отпуск мне бы пришлось организовывать самой. Я просто не мешала ему учиться».

Как результат: зная о возможных подводных камнях, сейчас ее муж организует поездки замечательно комфортные.

Если женщина берет на себя то, чем должен заниматься мужчина, он этим заниматься не будет. Своей активной помощью она лишает его инициативы и желания действовать. Если вы ведете мужчину за собой – вы показываете ему, что у него нет лидерских качеств и не позволяете ему развить их.

Активная помощь женщины в мужских глазах – это такая форма недоверия. То есть: раз она во все вмешивается, следовательно, не верит, что я способен все решить сам.

Отделяйте зерна от плевел, не отвлекайтесь на мелочи. Думайте о будущем, семья – это долгосрочный проект. Вам еще жить с эти мужчиной, пусть лучше будет сильным. Разрешите ему совершать ошибки – он на них растет, становится крепче и умнее.

Ошибка № 5 – Не превращайтесь в наседку-домохозяйку

Мне кажется, только в нашей культуре есть эта поговорка про путь к сердцу мужчины – через желудок. Это неправда! Неправда-неправда-неправда!!!!!!!!!

Мужчина не женится ни на кухарке, ни на маме. Он берет замуж Женщину. И жить хочет с женщиной. А не с уборщицей, и не с поваром, и не с учителем своих детей.

Но часто бывает, что за ролями мамы и жены затирается самая главная роль – счастливой женщины.

Очень легко скатится просто в быт. Заменить любовь борщами и уборками. Будет идеальный дом и уставшая женщина в нем – совсем не то, что нужно мужчине. Не то, что нужно для хорошей семьи.

Многие женщины входят во взрослую жизнь именно с этим – важно быть хорошей хозяйкой. Как будто их в детстве учили только одному: в семье нужно убирать и готовить. Как будто это самое важное в жизни.

Они вырастают, переживают период влюбленностей, строят карьеру, становятся успешны, находят, в конце концов, именно своего мужчину, строят с ним отношения – и оп-па. Начинают убирать и готовить.

И, что главное, ставят именно это во главу угла!

Конечно, мужчине важен уют. Важен теплый ужин. Но теплота начинается в глазах любящей жены, встречающей его дома с радостью. Самый вкусный ужин, приправленный упреками и усталостью – не в радость.

Любому человеку нужно возвращаться туда, где его не просто ждут, но где ему будут рады. Рады ему. И радость эта выражается в искренней улыбке и поцелуе, а не в дежурном «Хлеба купил? Борщ будешь?»

Если мужчине нужна уборщица, он может ее нанять. Естественно, я говорю о состоявшихся, порядочных, достойных мужчинах. Которым в паре нужна жена, а не тренажер для повышения самооценки. Бывает, конечно, что семейная жизнь строится по принципу «тиран-жертва». Но эта ситуация тоже двояка – вы поддерживаете эту игру на равных. Измените себя – изменится партнер.

Если быт раздавливает в вас Женщину – меняйте жизнь. Пусть не все будет идеально чисто, пусть иногда будет быстро приготовленное, а не шедевр кулинарного искусства. Разрешите себе быть не идеальной хозяйкой. У вас должно быть время на себя.

Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»

Если жена в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Оказаться скованным на всю жизнь с недалекой суетливой женщиной в халате, хлопочущей на кухне – образ из мужских кошмаров. Это не имеет отношения к тому, работаете вы или нет. Это имеет отношение к тому, кого видит ваш муж, когда возвращается домой.

Это очень просто, но женщины все время об этом забывают – будьте красивой для своего мужчины. Если он женился на сексапильной красотке, а через 5 лет брака живет с бесполым нечто в спортивных штанах – не сваливайте это на двух детей и домашнее хозяйство.

Мужской взгляд: «У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали…»

И еще раз: вашему мужу идеальная хозяйка не нужна. Мужчине важно быть не только отцом и хозяином в доме. Еще ему нужно быть Мужчиной – завоевателем и исследователем, любовником и защитником. И если рядом с вами его мужское «Я» не очень востребовано, оно будет проявляться где-то еще.

Потом женщины жалуются: делала все, отдала лучше годы жизни, а он ушел к другой. Что ж, закономерно ушел. Хорошо еще, что терпел некоторое время, значит, хороший мужчина попался.

Быть хорошей женой – целое искусство. И начинается оно с попытки понять, что же нужно партнеру на самом деле? Как сделать его счастливым? Немного об этом можно почитать здесь, но главное условие – ваше желание сохранить отношения.

Как говорит философ и писатель Виктор Кротов, «женщина – это любовь в поисках мудрости».

Желаю вам найти ее.

С уважением, Софья Пименова

Источник: http://www.po-znanie.ru/Sofya-Pimenova/st008

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.