Как помочь ребенку с низкой самооценкой

Содержание

Выявляем самооценку ребенка и воспитываем здоровое самовосприятие

Как помочь ребенку с низкой самооценкой

Вам не нравится, как ведет себя ребенок, или боитесь увидеть неуверенность и несостоятельность малыша в будущем? Тогда стоит знать, какая самооценка у вашего чада и как ее повысить.

Полноценную личность, которая умеет принимать решения, учитывает мнения других людей, нормально относится к неудачам и старается перешагнуть преграды, стоит воспитывать с раннего возраста.

Именно от уверенности в себе и своих силах зависит то, как человек будет идти по жизни. Как же сформировать нормальную самооценку?

Уровни уверенности в себе ↑

Если у ребенка завышена самооценка, ее можно распознать:

  • в уверенности в собственной правоте;
  • в желании управлять остальными детьми, указывая на слабость каждого, но при этом не замечая собственных недостатков;
  • в попытках обратить на себя внимание;
  • в агрессии.

Дети с высоким самомнением унижают других, относятся свысока, нетерпеливы при общении, могут перебивать собеседника. Часто используемые слова – «Я лучший».

При заниженной самооценке ребенку свойственны такие особенности поведения и черты характера:

  • тревожность;
  • неуверенность в себе;
  • страх быть обманутым, обиженным, недооцененным;
  • недоверчивость;
  • стремление к уединению;
  • обидчивость;
  • нерешительность;
  • настрой на неудачи;
  • боязнь не справиться с задачей;
  • недооценка своих успехов.

Фразы, которые характеризуют заниженную оценку – «Я плохой», «Я не смогу».

Если у ребенка адекватная самооценка, то это будет выражено:

  • верой в собственные силы;
  • способностью просить помощи;
  • принятием решений;
  • умением признать свою ошибку и стремлением ее исправить.

Дети с нормальной самооценкой умеют принимать окружающих такими, какие они есть.

Важность грамотной похвалы ↑

Для формирования полноценной личности стоит заинтересовано подойти к воспитанию, одобряя, поощряя и используя похвалу.

Но следует знать, что не во всех случаях можно хвалить. Это такие ситуации:

  • если ребенок чего-то добился не самостоятельно (не утруждая себя физически или умственно);
  • не допускается хвалить за внешнюю привлекательность, способности;
  • не стоят похвалы игрушки и предметы гардероба;
  • недопустима похвала, если она вызвана жалостью;
  • не хвалите, если таким способом желаете вызвать положительное отношение к себе.

За что же можно хвалить? Поощряйте желание ребенка выражать свое «Я» и развиваться. Повысить самооценку можно:

  • если хвалить за любые мелочи: оценки, победы, а малышей 5-6 лет даже за первые художественные творения;
  • авансовой похвалой, которая позволит вызвать веру в собственные силы, используя фразы: «У тебя все выйдет!», «Я верю, что у тебя получится» и т. п.;

Правила наказания ↑

Чтобы сформировалась полноценная личность с адекватной самооценкой, не обойтись без наказаний, которые должны быть справедливыми.

Обязательно следует проинформировать малыша о том, за что он будет наказан и каким образом.

Наказывать необходимо с учетом определенных правил:

  1. Соблюдайте сроки, на которые будет назначено наказание (запрет кататься на велосипеде на 2 дня, смотреть мультики неделю и т. д.).
  2. Не переходите на личность, то есть избегайте оскорбительных фраз, не акцентируйте внимание на личности.
  3. Не упоминайте старых огрехов, наказание – сейчас и именно за этот проступок, не ворошите прошлое. Запомните: наказали, значит простили!
  4. Должна быть последовательность.
  5. Наказывая, вы не должны навредить здоровью.
  6. При появлении сомнения (наказать ли) не нужно наказывать в профилактических целях.
  7. За один проступок – одно наказание, которое может быть более или менее строгим (в зависимости от вины).
  8. Нельзя лишать родительского внимания, даже если вы сердитесь.
  9. Не забирайте вещь, что подарена.
  10. Простите ребенка, если он сделал что-то хорошее (ухаживал за больным и т. п.).

Физический вид наказания допускается исключительно в том случае, когда есть угроза здоровью или жизни (как своему, так и другого человека):

  • игры с огнем;
  • драка со слабым;
  • еще одна ситуация – когда ребенок целенаправленно проверяет границы терпения родителя или изводит детей, которые не могут защитить себя.

Необходимо и при физическом виде наказания придерживаться правил:

  1. Никогда не запугивайте предстоящей карой, говоря «Я сейчас достану ремень» и т. п. Лучше уж сгоряча шлепать по попе, чем заранее планировать, изводя малыша терзаниями и переживаниями, что вот-вот его ударят.
  2. Никакого пристрастия! Не кричите, следите за тем, как вы выражаете эмоции. Физическое воздействие должно быть редким методом воспитания.
  3. Не подойдет такой способ влияния на малыша, которому больше 3 лет. Для детей 7-8 лет это просто унизительно, поэтому придется подобрать более действенные варианты наказания.

Хороший метод – наказание бездействием:

поставьте сына или дочь в угол, но обозначьте время, которое ему нужно там простоять. Очень хорошо, если в этой комнате будут часы. По истечению указанного времени ребенок может покинуть угол и извиниться.

Только не перестарайтесь! Не стоит оставлять малыша в темной закрытой комнате. Такое наказание принесет вред, вызвав фобии.

Ни в коем случае не определяйте такое наказание, как чтение, уроки, спортивные упражнения!

Не допускается наказывать в следующих случаях:

  • при плохом самочувствии малыша;
  • во время еды, перед тем, как уложить спать, после сна, в игровом процессе, при выполнении поручений;
  • если недавно была нанесена душевная или физическая травма;
  • если ребенок не справляется со страхом, проступок совершен из-за невнимательности, подвижности, раздражительности, но прилагались старания;
  • если причина того, почему ребенок поступил именно так, не ясна;
  • если вы чувствуете усталость, злитесь из-за своих проблем;
  • нельзя ругать за плохие отметки в дневнике, если ребенок проявлял старания.

Как повысить самооценку ребенку ↑

  1. Не отстраняйте малыша от домашних дел, не решайте за него любую проблему, но и следите за нагрузкой. Задача, поручение или просьба должна быть под силу ребенку.
  2. Не стоит перехваливать, но и без поощрения не обойтись, если есть заслуга.
  3. Выбирайте адекватный вид наказания и похвалы.
  4. Следует поощрять инициативу.

  5. Учите адекватно реагировать на неудачи, показывая на собственном примере (Не говорите «У меня получилась отвратительная каша! Не буду больше никогда ее варить!». Лучше выразиться так: «Каша не удалась. Но ничего страшного. В следующий раз постараемся ее не переварить»).
  6. Нельзя сравнивать малыша с другим ребенком.

    Сравнение допускается только с самим собой.

  7. Ругать необходимо за проступок, а не за характер.
  8. Давая отрицательную оценку, вы становитесь врагом творчества.
  9. Стоит разбирать неудачи, делая вывод (расскажите пример подобного поведения, чем все закончилось).
  10. Принимайте сына/дочь такими, как они есть.

  11. Верьте в успехи вашего подростка.
  12. Дайте выразить собственное мнение малышу.
  13. Проводите доверительные беседы вместо ругани.
  14. Давайте установки: «Мы счастливы, что ты у нас есть», «Мы любим тебя», «Мы верим в тебя».
  15. Подберите литературные произведения, которые научат выйти из трудной ситуации, помогут не падать духом.

Чтобы повысить самооценку ребенку, используйте такой прием:

Попросите у него совета и выполните так, как он вам порекомендует. Это даст положительные результаты в формировании адекватного отношения к себе.Позвольте себе «умалиться», выразите потребность в помощи и защите.

Даже в 5 лет использование такого приема может дать отличный результат.

А вот для того, чтобы привести в норму завышенную самооценку, учите:

  • учитывать желания и мнения окружающих;
  • воспринимать критические замечания;
  • проявлять уважение к чувствам других.

Стоит помочь ребенку, если задача для него сложная. Но не стоит запрещать и пресекать проявление инициативы (помыть посуду, протереть пыль), иначе в будущем вы получите лентяя, который самостоятельно ничего не сможет сделать.

Позвольте ребенку выполнить то, что он может. В 10 лет некоторые дети уже встречаются с представителями противоположного пола, достигают олимпийских успехов, а вы переживаете, правильно ли чадо отрежет кусочек хлеба.

Игры и тесты ↑

С помощью игровых ситуаций можно определить уровень самооценки, а также оказать влияние на формирование адекватного отношения к себе.

  • Проведите тест «Лесенка» (можно и в 3 года). Нарисуйте ступеньки, объясните, что на нижних стоят самые плохие, злые, нетерпеливые и т. д.. детки, а на верхней – умные, послушные и заботливые малыши. Спросите, куда стал бы он. Позвольте нарисовать себя на выбранной ступеньке. При выборе 1-3 ступеньки станет ясно, что у вашего чада занижена самооценка, 4-7 – адекватная, 7-10 – завышена.
  • Игра «Имя». Предложите подобрать себе имя (то, которое нравится). Выясните, почему ребенок не выбрал свое, чем он недоволен. Такая ситуация разъяснит, какая самооценка у малыша.
  • «Жмурки». Эта игра позволяет побыть на лидерской роли. Ребенок добивается успеха, а это вызовет положительные изменения самооценке.
  • «Зеркало». Дети отражают мимику, жесты и движения (зеркальное отражение). «Зеркало» (ребенок) должно отгадать, что показывают именно его. Такая игра научит ребенка открытости, раскованности.
  • Соревновательные игры, в которых можно научиться проигрывать и правильно реагировать на неудачи.
  • «Связующие нити». Ребята сидят в кругу и передают клубок, сопровождая действие рассказами о том человеке, который держит его в руках.
  • «Настроение». Сидя в кругу, ребята предлагают варианты поднять настроение: совершить добрый поступок, поухаживать за питомцем, почитать любимую книжку. Эта игра может уменьшить тревожность, а также научит принимать решения.
  • «Проигрываем ситуацию». Детям необходимо играть самого себя. Остальные роли распределяются между сверстниками или родителями. Пример ситуации:
  1. Ты выиграл в спортивном состязании, а друг оказался на последнем месте. Как ты поможешь ему успокоиться?
  2. У тебя есть три банана. Как ты поделишь их на двоих?
  3. Друзья начали играть в игру, а ты опоздал. Что ты скажешь, чтобы играть вместе с ними?

Самооценка ребенка зависит от воспитания. От того, насколько вы постараетесь, как научите малыша выходить из ситуаций, реагировать и поступать, и будет зависеть вся дальнейшая его жизнь.

: Как поднять самооценку ребенка

Источник: http://gopsy.ru/lichnost/kak-povysit-samoocenku-rebenku.html

12 способов повысить заниженную самооценку у ребёнка

Как помочь ребенку с низкой самооценкой

Ранее мы говорили о том, почему у ребёнка снижается самооценка, кто и как способствует этому. Сегодня поговорим о том, как исправить ситуацию и повысить уже заниженную самооценку.

Итак, учитывая всё сказанное в предыдущей статье, можно сказать , что самооценка ребёнка формируется по двум основным направлениям:

Первое: они перестают верить в себя,

в свои способности, они считают себя бездарными и никчёмными. Они перестают мечтать и к чему-то стремиться, потому что их опыт уже научил их, что это всё напрасный труд и что все видят их бездарность.

Второе: они сопротивляются,

бунтуют, они доказывают свою правоту, они стремятся выделиться среди других, чтобы их способности заметили и отметили, они борются за себя, отстаивают свою позицию.

И первые, и вторые, в результате могут сломаться, а могут и преодолеть все невзгоды своего детства. Но это происходит уже потом, во взрослом возрасте, когда они осознают себя сами, или когда на их пути появляется человек, который помогает им повысить свою самооценку, снова вселяет им веру в себя.

Так что же делать, если к 16-ти годам маме уже ясно, что самооценка у ребёнка занижена и она понимает, что это серьёзная проблема?

1. Ни в коем случае не акцентируйте ваше внимание на недостатках внешности ребёнка

Ни в какой форме, особенно в шутливой. Внешность – это очень «больная тема» для подростка. Даже если повод сделать замечание есть, будьте тактичны. И делайте это не в виде критики, а дайте дружеский совет.

2. Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми

Это касается внешности, успеваемости, способностей и т.д. Это особенно критично, когда сравнение будет не в пользу вашего ребёнка. Помните у вашего ребёнка много своих дарований и замечательных качеств. И то, что есть у других, а нет у него, никак не помешает ему стать хорошим человеком со своими достоинствами.

3. Уважайте своего ребёнка

Вы должны быть первым человеком, который искренне уважает своего ребёнка. Вы понимаете, что он личность, считаетесь с его мнением, его желаниями. Вы видите его потенциал и позволяете ему найти способ реализовать его.

4. Следите за внешним видом вашего ребёнка

Речь идёт о материальной стороне. Одежда, обувь, аксессуары, телефон, плеер и т.д — всё, что можно назвать «встречают по одёжке», всё это должно выглядеть вполне презентабельно и достойно. Даже при ограниченном бюджете родителей можно создать правильный имидж ребёнка. Не экономьте на этом, потому что это очень важная часть формирования самооценки.

5. Начните замечать всё хорошее, что делает ваш ребёнок, и обязательно похвалите его, поощрите

Делайте это естественно и искренне, без издёвок и подковырок. Просто радуйтесь всему тому, чему можно порадоваться за вашего ребёнка.

6. Поручайте ему серьёзные на его взгляд дела, с которыми он хорошо справится, и не контролируйте, не подсказывайте

Наблюдайте и выражайте свою благодарность за его самостоятельные действия.

7. Не критикуйте за промахи, не акцентируйте внимание на ошибках

Это не значит, что он может ошибаться или быть не прав, а вы слова ему не скажете. Обсудите всё по-дружески, конструктивно, без обвинений и наказаний.

8. Почаще говорите «по душам»

Не сразу он вам позволит заглянуть в его душу. Не настаивайте, не прессуйте со своими откровенным разговорами – просто, в соответствующий момент, когда почувствуете, что это сейчас вполне уместно – задайте наводящий вопрос. Получите ответ, продолжайте. Замкнётся – ждите следующий подходящий момент.

9. Сами сознательно создавайте ситуацию, когда вам «требуется» обсудить что-то значимое с ребёнком, вам нужно его мнение, которое для вас важно

Главное, скажите ему, что для вас его мнение важно, дайте ему это почувствовать.

10. Узнайте, чем интересуется ваш ребёнок, станьте более «продвинутым» в этом вопросе и обсуждайте эту важную и интересную для него тему

Тем самым, вы дадите ему понять, что уважаете его увлечения.

11. Помогите вашему ребёнку добиться в чём-либо успеха

Например, если ваш ребёнок любит рисовать – отдайте его в художественную школу, организуйте выставку его рисунков (в школе, например). Гордитесь его достижениями.

12. Обязательно поговорите с мужем, родственниками и учителями в школе

Ваша задача, донести до них, что вашего ребёнка есть за что уважать, расскажите им о его лучших качествах, помогите им также понять, что надо исправлять сложившуюся ситуацию. Не бойтесь призвать их в союзники. Люди любят помогать. Но вы должны держать всё под своим контролем (не ребёнка, а тех, кто его окружает и от кого зависит формирование его самооценки).

Повысить самооценку подростку непросто. Это процесс длительный и успех будут переменный. Он сам и люди, которые его окружают, будут ошибаться, срываться – будьте к этому готовы.

Вам надо продолжать работать над повышением его самооценки и результаты будут. Никто, кроме мамы, так не заинтересован в счастье своего ребёнка. Так что мама – набирайтесь терпения и вперёд!

Желаю вам счастья и любви!

P.S. Запишитесь на онлайн консультацию, получите помощь в тех вопросах, которые волнуют вас больше всего.

P.P.S.

Источник: https://semyacentr.ru/deti/semya-centr-12-sposobov-povysit-zanizhennuyu-samoocenku-u-rebyonka.html

7 советов, как повысить самооценку неуверенному ребенку

Как помочь ребенку с низкой самооценкой

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий.

Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей.

Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь.

Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы.

Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются».

Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак.

Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь.

А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”.

Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм.

Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность.

То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности.

Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы.

Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки.

И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно.

Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана.

И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться.

Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить».

И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия.

Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы.

Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Автор Ольга Уткина

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/povysit-samootsenku-neuverennomu.html

Как поднять самооценку ребенку, не испортив его характер

Как помочь ребенку с низкой самооценкой

Будут ли ваши дети успешны в жизни и то, как сложится их судьба, зависит от их уверенности в себе и своих силах.

Учится ли сын на одни тройки или пятерки, собирается ли поступить в училище или международный университет – все это второстепенное. Химия, физика и прочие школьные предметы в дальнейшем ему могут попросту не пригодиться.

Главное – чтобы ребёнок знал себе цену и стремился к большему, а не останавливался на достигнутом.

Успеваемость в классе – вот что обычно ставят мамы и папы на первое место. В итоге выходит, что соседский Вася, Петя или Коля, учившийся на одни тройки, ездит на шикарном джипе. А Маша, прилежная ученица и гордость школы, работает в ни чем неприметной фирме рядовым сотрудником.

К сожалению, родители редко обращают внимание на самооценку своего малыша. И не важно, завышенная она или заниженная. Любое, даже очень маленькое отклонение от нормы – это плохо. Дело все в том, что уверенный в себе человек, независимо от обстоятельств и преград, сможет добиться в жизни большего.

Закомплексованный, живущий по правилам, довольствуется тем, что есть. Слишком самоуверенный убежден, что его не ценят и не любят, несмотря на то, что он – самый лучший специалист на этой планете.

В итоге, две последние категории людей разочаровываются в жизни, а свои неудачи перекладывают на родителей, детей, окружающих.

Как понять, какая у вашего ребенка самооценка

Ваш ребенок постоянно жалуется на то, что его сосед по парте умнее, красивее, лучше одевается? Или стал часто утверждать, что вы его не любите? Постоянная плаксивость, боязнь наказания, ожидание худшего, неуверенность в собственных силах – все это первые признаки низкой самооценки.

Если не предпринять никаких шагов, в дальнейшем ребенка начнут обижать в классе, он не сможет адаптироваться к любым, даже самым маленьким изменениям в жизни.

К сожалению, если вы решите попытать счастья в другом месте и заберете его из школы (или переведете в другой класс), ситуация никак не изменится.

Малыш изначально настраивает себя на неуспех, повторяя про себя «У меня не получится учиться на пятерки», «Я не решу эту задачу», «Я неудачник» и т.д.

Обычно дети с завышенной самооценкой считают, что они во всем всегда правы. При этом ваше чадо может утверждать, что двойка по контрольной работе – это не его невнимательность, а придирка учителя.

Ребенок не привык осознавать свои ошибки, для него нет авторитета. Зачастую он не уважает даже родителей или опытных наставников. Маленький человечек стремится подчинить всех себе.

Он использует чужие слабости, желания, стремления, пытается выделиться на фоне чужих неудач.

Обычно такие дети являются заводилами, агрессорами и довольно жестокими руководителями в будущем. «Я лучше знаю», «У тебя не выйдет, а вот я смогу» — поначалу такая инициатива ребенка умиляет родителей. И, к сожалению, любящие папы и мамы слишком поздно осознают, что воспитали тирана.

Такой ребенок не боится просить помощи, так как понимает, что все знать и уметь невозможно. При первой неудачи он не опускает руки и не плывет по течению, а старается вначале решить все своими усилиями.

Он знает, что его любят и ценят, поэтому не боится казаться слабым. Малыш никогда не перекладывает обязанности на остальных.

Оказав кому-либо из товарищей помощь, школьник не будет просить за это вознаграждения.

Если у вашего ребенка адекватная самооценка, он не будет играть на нервах, требовать от друзей, родственников или знакомых особого отношения или искать выгоду. Он принимает людей такими, какие они есть. В меру уверенным в себе людям в дальнейшем гораздо проще в жизни, так как они никогда не разочаровываются в друзьях, семье работе. Они реально смотрят на вещи.

Осторожно, низкая самооценка!

Существует множество способов, как можно поднять самооценку ребенка и воспитать самодостаточного, уверенного в себе человека. И чем раньше вы начнете действовать, тем выше вероятность получить хороший положительный результат. В более старшем возрасте (17-18 лет) без помощи психолога кардинально изменить что-либо в характере сына или дочки вам вряд ли удастся.

Как правильно хвалить детей

Не зависимо от возраста, статуса и пола, человек нуждается в похвале не меньше, чем в денежном поощрении. Сказав правильные слова, одобряющие тот или иной поступок, вы закрепите хорошие привычки своего ребенка.

Если же вы перестанете радоваться, к примеру, отличным отметкам, убранной вовремя комнате или вымытой посуде, в конечном итоге школьник потеряет к этому интерес. Для вас ода вынесенному мусору – глупость, для малыша – жизненная необходимость.

Не воспринимайте подобные действия как само собой разумеющееся.

Четыре случая, когда нельзя хвалить

Но хвалить ребенка нужно правильно и в меру. В некоторых моментах лучше сдерживаться, так как лесть может сильно навредить. Итак, четыре ситуации, в которых следует молчать:

Когда ребенок получил хорошую отметку, списав контрольную у соседа за партой, он проявил находчивость. Поэтому порицать за изобретательность не имеет смысла. Но и восторгаться тем, как он поступил в этой ситуации, не стоит. Попробуйте объяснить ему, что он присвоил чужие труды себе. Если это происходит впервые, можно воздержаться от высказывания собственного мнения.

Выразительные глаза, изящный нос, отличные волосы – все это хорошо, но это не заслуги вашего ребенка. Безусловно, нужно говорить, о том, что ваше замечательное чадо – очень красивый человечек. Но лишь изредка, чтобы малыш знал и осознавал, что он не хуже остальных.

Восторгаться тем, что у школьника красивый рюкзак, так же плохо, как говорить девушке, что она отлично выглядит благодаря платью. В некоторой степени это даже обидно. Одежда, игрушки и прочая мелочь, которую вы купили или подарили, взрослыми воспринимается как должное.

  • Жалость или желание понравиться

Многие думают, что лестью можно подкупить ребенка или же поднять ему самооценку. И это – одна из самых больших ошибок взрослых. На самом же деле дети очень сильно чувствительны ко лжи, лицемерю и лести. Говоря явную неправду, вы можете оттолкнуть от себя малыша.

 За что выражать похвалу и благодарность

Малыш поет, танцует, рисует или играет на инструментах? Поощряйте его за попытки найти себя, даже если первое время у него все плохо получается. Не бросайтесь фразами, что второго Пушкина или Майкла Джексона из него не получится. Это очень плохо отразится на самооценке ребенка, он сразу же потеряет интерес к происходящему.

Чтобы ваш сын не сделал, хвалите его, если он приложил свои усилия. Пусть это будет пустяк: помощь по дому, вовремя сделанные уроки, игра с младшим братом, прочитанная книжка. Ребенку приятно, когда действия, приносящие пользу, оцениваются по достоинству.

Научитесь мотивировать школьника. Не получается решить задачу? Скажите, что вы уверенны в его успехе. Предстоит контрольная? Но вы ведь даже не сомневаетесь, что у вашего ребенка получится написать работу на отлично. Не забывайте хвалить дочку перед выходом из дома, и тогда вечером вас обязательно порадуют своими достижениями.

Приемы для повышения самооценки

Принимая любое решение, всегда спрашивайте совета у ребенка. Это поможет ему понять свою значимость и поднимет самооценку.

Однако в данном случае есть одно но! Даже если ваше мнение расходится с пожеланиями малыша, старайтесь следовать его рекомендациям.

Иначе эффект от этого приема будет полностью противоположенный – вы разовьете кучу комплексов и страхов. И в следующий раз вам попросту побоятся высказать свои мысли.

Сын отлично справится с поломанной табуреткой, дочка – зашьет оторвавшуюся от блузки пуговицу. Не пытайтесь сделать все сами, просите помощи у своих детей. При этом относитесь к ребенку как к равному и не требуйте немедленного выполнения своих прихотей. Обязанности (уборка, мытье посуды, чистка картофеля) – это совершенно другое, их младшие члены семьи должны выполнять беспрекословно.

Взвалив все на себя, родители растят тепличных детей. В будущем, став уже взрослыми, многие из них даже суп приготовить не могут. И это не говоря о более серьезных задачах. Любая работа будет вызвать уныние. Ведь раньше за них все делали окружающие – бабушки, мамы, друзья. Во взрослой жизни люди должны уметь отвечать сами за себя.

Вы можете попросить поухаживать за заболевшим членом семьи, сходить в магазин и купить все необходимое. Более взрослые дети могут оплачивать счета, отправлять почту, гулять с собакой. Чем старше ребенок, тем больше он должен помогать родителям. Конечно же, сваливать на него все заботы по дому тоже не стоит.

Как правильно наказывать малыша

Ваше чадо провинилось, и вы в очередной раз ставите его в угол, угрюмо бормоча, что из него никогда ничего хорошего не выйдет? Не удивляйтесь, если в один прекрасный день ваша установка сработает.

Ведь вы подсознательно вбиваете в голову ребенка мысли о том, что он плохой, глупый и т.д. Но это не значит, что мамы должны все прощать и оставлять проступки безнаказанными.

Просто нужно научиться делать это правильно.

Шесть правил наказания

  1. Безвредность

    Не должно быть физического, психологического насилия. Моральное унижение приведет к падению самооценки или, что еще хуже, озлобит ребенка. Запомните, за издевательство над несовершеннолетними вас могут даже лишить родительских прав. Заграницей, к примеру, если на теле школьника обнаружат синяк, даже соседи могут пожаловаться в полицию.

  2. Сомнения

    Если вы неуверенны, что именно ваш ребенок разбил стекло в школе, не наказывайте его. Но даже когда спустя две-три недели он сознается в проступке, не стоит лишать его компьютера в качестве профилактики. Иначе он просто перестанет с вами делиться тем, что происходит с ним в жизни.

  3. Не наказывайте больше одного раза

    Какой бы серьезный проступок не был совершен, не стоит злиться на ребенка вечно. Не вспоминайте об этой ситуации, не наказывайте повторно. Даже через год не упрекайте за ошибки, если вам сложно о них забыть. Иначе малыш будет постоянно чувствовать вину и не сможет двигаться дальше.

  4. Не забирайте личные вещи

    Вашему ребенку подарили машинку на пульте управления, а вы забрали ее, пока он не исправит оценки? Говоря и показывая, что вещи ему не принадлежат, вы развиваете в нем страх и комплекс неполноценности. Со временем он начнет думать, что не заслуживает имеющегося, и будет бояться потерять даже ненужное.

  5. Отменяйте наказание

    Если малыш проштрафился, но быстро исправил свои ошибки, или вы наказали его ни за что, то не бойтесь менять свое решение. Иначе в следующий раз он не захочет предпринимать какие-либо действия для улучшения ситуации. Ведь какой смысл пытаться изменить себя, если результат один.

  6. Выражайте свою любовь

    Несмотря на то, что ваше чадо провинилось, и вы его наказали, вы все же должны проявлять материнские чувства. Нельзя чадо игнорировать, демонстративно молчать или злобно отвечать на вопросы и просьбы. Если малыш просит о помощи или ему нужен совет, забудьте на время об обидах и размолвках. Ведь в первую очередь вы – мама.

Когда наказывать нельзя

Запомните раз и навсегда, всему должно быть свое место и время! Не всегда стоит торопиться с выводами и принимать решения, не выслушав вторую сторону. А в некоторых случаях наказывать категорически запрещено, даже если малыш действительно виноват. Итак, спускаем все на самотек или выжидаем некоторое время, если:

  • Вы на взводе, плохо себя чувствуете, сильно устали или не переварили ситуацию;
  • Ребенок болеет, занят уроками, ест, играет или у вас гости;
  • Когда вы не в состоянии понять подоплеку поступка, при этом ребенок не может объяснить свои действия;
  • Ребенок сам перенес шок, травму, не может справиться со своими чувствами, страхами и эмоциями.

Как помочь закомплексованному ребенку адаптироваться

Что делать, если ребенок полный, у него есть врожденные дефекты или он слишком застенчивый? Поверьте, убеждать школьника в том, что к нему пристают глупые одноклассники, смысла нет. Это только усугубит проблему. В данном случае есть несколько довольно неплохих способов, как заставить остальных детей уважать его.

Дайте малышу то, что поможет выделиться в толпе. Не обязательно покупать дорогой мобильный телефон или планшет. В начальных классах это могут игрушки, в старших – хорошая сумка, обувь, украшения.

Дети – очень жестоки, поэтому одноклассников, которые выглядят намного хуже и носят старые вещи, часто недолюбливают.

Запомните, лучше приобрести две-три хороших кофты на зиму из магазина, а не покупать целый гардероб в стоках.

Но ни в коем случае не идите у своего чадо на поводу и не покупайте ему все подряд. Не дарите подарки за что-то (хорошую учебу, достижения в спорте, уборку в доме), иначе в будущем от вас будет по любому случаю требоваться презент. Но если вы что-то пообещали, будьте добры, сдерживайте свое слово. Малыш должен вам доверять.

Запишите сына на футбол, девочку на танцы, попробуйте отдать детей в музыкальную школу. Выбирайте наиболее востребованные среди молодежи секции, естественно учитывая при этом потенциал своего чадо.

Взаимодействуя с коллективом и занимаясь тем, что нравится, ребенок раскрепостится и найдет себя. Парень, играющий на гитаре, всегда будет душой компании.

Девушка, умеющая петь, никогда не останется без внимания.

Как только ваш ребенок научится разговаривать, начните посещать логопеда. Он поможет правильно поставить речь и исправит некоторые дефекты. Детки часто не могут выговаривать сложные звуки (р, к, г и т.д.), что в дальнейшем отражается на их самооценке. В начальных и старших классах следует ходить на занятия, где специалисты будут учить ораторскому искусству.

В крайнем случае, если ребенок постоянно грустный, плачет по поводу и без, жалуется на жизнь и плохо реагирует на критику, посещайте с ним специалиста. Опытный психолог сможет найти ключ к сердцу вашего чадо и подскажет вам, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Главное – это не ждать, пока все само собой разрешится.

Источник: http://www.JLady.ru/psihologiya-detey/kak-podnyat-samoocenku-rebenku.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.